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爱情检讨书给男友

| 小龙

豹子,有很长时间没有这么叫过你了吧,最近很怀念泡在365上的日子,那会我们都那么真诚,没经历过感情,挫折,悲伤,那时的我们快乐的多单纯埃

可人总是要长大,长大就会有烦恼,我们别无选择。

听说,老大想让我去大连生活,如果我妈退休的时候我还是这样漂着,就让我们俩都过去,呵呵,不知道是不是真的,不过心里一点准备也没有,像被什么击中了一样,还来不及反应。一路往家走,大脑里一直在想,就目前来看,这边除了家人,朋友以外,还有什么是我留恋的?最后,我发现,有一件事是我必须要向你坦白的,也是因为这件事我们搞得现在这样,可你知道的并不是全部„.

2月6号早上,我昏昏沉沉地醒来,悲哀的认为生活毫无希望,从小到大的经历,别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了上来,“活着真累”这样的念头充斥着大脑,我还是接受不了你说的那些话,于是把我的修眉刀找出来,我想做回烈女,我给你发了短信然后伸出左手,可眼前却开始晃动我们在一起时的影子,一点点的清晰,心里特委屈,眼泪哗哗的流,哭累了就又睡过去,过了会你就打电话来了。这块你都知道的。

醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始终留不住,你心里已经有个那么大包袱了,我不能再给你添一个,倘若如你所说的,你也不知道要怎么样,我来帮你决定好了,不用你为难,我会自己走开,即便我不情愿,我舍不得,可我没信心拿3个月的感情和5年去较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情,为你买了糖浆,给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西再和他们说几句话的,想以后就没机会了,可没想到你打电话回来,我紧张,不确定会发生什么。

去北斗星的路上,我想说,我是找了修眉刀,可我不能像过去那样不懂事,不能再给你增添负担了,我想帮你分担,一直都想,我希望你过的好,你想怎么样就按自己的心去做,我不强求了。你不知道看见你以后我就动摇了,特难受,下了半天决心,结果刚开始说第一句,你就不让我往下说了,你以为我还要说早上的事,还要威胁你,还要要死要活得,可我并不是那么想的,其实就算是上一段感情,我吵我闹,可我不会威胁,因为本身我就讨厌这个。我还是想把想好的说出来,你还是不让我往下说,我只说了我难受,你说我这样做只会毁了我们的将来,实际上你并不知道我去找你的初衷,既然这样,那就让你误会我吧,让你觉得我就是来胡闹的,本来就是我不对,你怎么说都无可厚非,我想,这样你就能心安理得的去照顾她了,因为你说她可怜,因为是我逼你的。

往家走的时候,我想,丘蕊,你他妈的真是个人才!索性让你一直怪我,坏人做到底。我这样想着心里难受的不得了,我不知道自己这样算不算成全。家门口,看着你走远,我心里疼的都麻木了,我找阿姨聊天,可也不知道该怎么表达我的感受,我心里很乱,很茫然。

多讽刺啊,我大义凛然了一把,最后谁也不痛快。我过得不开心,我压抑,痛苦,没办法原谅自己让你这么难受过。好多次我都梦见你大赦天下,我激动得哭,醒了以后发现是梦。节前去找你,这才是正事,可你说的,过节了高兴点,又忍了。后来,他出现了,说实话,我一点想复合的心情都没有,只是看着那些伤感的话心里不是滋味,又是5年与3个月的较量,可后者胜。我完全明白了后者对我的重要,但只要想到你说害怕回到从前,自己也不确定以后想怎么样,我就特别厌恶自己,我耿耿于怀为什么不把话说清楚,能要我命还是怎么着!其实早想有个人能教训我一顿,挨了那一巴掌,虽然疼,委屈,但似乎也让我解脱了一点。

有时候很气自己,既然选了做坏人就干脆做到底,还想什么再做回好人,当初也是自己要那么做得,可如果我能成熟一点,从一开始就给你足够空间思考的话就不会是现在这个局面了,是我不敢放手。你是个重感情的人,所以才会担心吧,其实很早就跟你说过,想帮你分担这个大包袱,每次你跟我说起这件事的时候我心里都很欣慰,我觉得你说出来最起码比放在心里强都,你需要抒发,这样才能慢慢解脱,所以我尽可能安静的听。可我那个时候不明白,人的痛苦,往往不是因为新痛刺伤,而是翻阅旧记忆的习惯,痛苦得感觉是真的,可理由却是假的,我们中了活在过去的毒,潜意识里欢迎痛苦,这往往因为当下活的很幸福,焦虑一切只是假象罢了。我们都存在这样的状况,只是不明白原因吧。

周日的时候把大学的姐妹叫出来,结果被骂得一无是处。她们问我,为什么不告诉你,我说怕再给他添烦恼,他说怕压力所以就忍了。又被骂一通,说我是不是和猪屎换大脑了,这么伟大的事不是我该干的,自己牺牲了半天也不得人家念你的好,他自己都不知道怎么着你瞎给人家决定什么呀!瞧瞧你办这点事,真给我们丢人!晚上去喝酒了,5个女孩,我挑战了一下白酒,辣死了!又改回啤的了,忘了啥时候,我开说疯话,开始哭。她们说我又喝多了,哭得那个伤心,一个晚上谁劝也不行,自个说了一车的话,从来没见我那样,看着真揪心,我都不记得这些了。

也许只有放下混乱的思绪,稳定情绪,协调所思所想,才能看穿自己的心,才有真正的沟通和包容,平静和幸福,懂得处理感情困扰,看到自己应走的路。不然,一生都会活在惶恐中,担心他会离开,他会不忠,他会什么什么,我们却只能被动的,痛苦地回应,浪费时光,心力交瘁。我开始试着先放下我的愧疚,让内心逐渐恢复平静与理智,我发现那一时刻的念头确实消极,这是我不对,这样的处理方式对你对我都是不负责的,况且用这样的方法来证明自己是不是重要,只能适得其反,想要证明的人会越疯狂,被要求回答的人就会越想逃,一个追一个逃,生活才被连累的体无完肤,我们的心也被折磨的毫无生机。如你所说的,这样会毁了将来。其实那个时候我好想辩解,可看着你我却什么也说不出来。我总说那不是我的本意,因为我想做的和你看到的结果完全反了,我很后悔当时没有坚持把话说完,后悔让你误以为我真的是那样的女孩,后悔得要命。我现在怎么也理解不了当时为什么要倔强的死也不肯说明白,我以为做坏人很简单,可我忘了,做坏人要敢舍,所以我做不了坏人,因为我舍不掉。我想做回好人,可这样严重的后果是否还允许我去弥补?我怕再给你压力,对不起,说要沟通的是我,结果不沟通的还是我,一切,都是选择,走错一步就南辕北辙。也许我们难免爱得很自我,自编自导。因为想抓紧,怕失去,结果难于满足,即使深知要互相尊重,就是欲望太多,自挫信心。太多的问题,是一个人孤独地自问自答,自制危机,到最后连自己也认不出自己的心了。

看来恋爱的每一步都是担子,不容易背负。如何看破,如何解脱,如何面对,总是人生无法抽离的困局。有人说,不要忽视身边出现的每一个人,他们大可能是你前世的亲人或爱人。这样算来,人生在世又多一重意思了。不过我们没有承担前世的理由,但我们有活好今生的责任。跟身边的人相处也是修行自己的缘份,他们的出现和功能就像爱人一样,是为反映自己的缺点,提醒你改善自己、放开胸襟最好的人眩童年或者旧爱,都是缘份的安排。一个人怕孤独,两个人怕负担,更多人怕压力,人与人之间的关系叫人渴求也叫人窒息,因为还介意孤独,却不敢承担现在,所以宁愿活在过去。

说了这么多,似乎有点跑题了,我是个给自己拿主意惯了的人,有的时候想了好多,最后发现都是庸人自扰,这么长时间里我一直不太敢面对你,因为心里记恨自己的过错,每次见你的时候,我都尽力去微笑,你也想我能好好照顾自己吧,直到这次去医院检查,我头一次这么深刻的感受到一个生命对我们这样大的孩子来说,真的不是一个随便的话题,我祈祷过好多次,不要有事,不要你再痛苦一遭。你看,心诚则灵。我也祈求过能被原谅,因为我的意气用事让简单的事复杂了,其实反思的意义就在于,在一番深刻的剖析后,找到问题的根本,避免以后再犯同样的错误。就像我走过了“闹”的阶段以后,我学会了安静,更明白了“闹”只能将事情往坏的方向推,只有勇敢的去面对勇敢的去承担,才能变得越来越坚强,才能看到越多的美丽风景。因为那些生命中的磨难和痛苦都是上帝送给我们化了妆的祝福。

让你心里不舒服了,我很抱歉,用多少个“对不起”也觉得不够。同时,我也要感谢你,给我一个思考、反省得过程,任何伤害自己的念头都不能有,还有就是,坦诚与信任,把心里的话说出来,男女的思维方式不同,沟通不好就直接影响关系的稳定;对于俩个人的过去,用天使的一句话,爱一个人就要爱他的全部,不光是现在和将来,还有他的过去。我想,真正的爱是双方心智上的进步,里面充满了耐性与包容吧。希望你能接受我的检讨。

最后,送你一句话,我们共勉吧——当你懂得珍惜生命,当你真正活在当下,过去就只是“过去”两个字。每个人都有过去,回忆能让现在的生命微笑,才算没有白活过

此致

敬礼

检讨人:

xx年x月x日
 

爱情检讨书给男友二:

鉴于本人因一直以来的任性和冲动的性格,给我x哥哥带来无数次的伤害和面子上过不去,而x哥哥一直以来都一颗宽容,宠爱的心去包容我,宠爱我,希望我有一天能够懂事,而我却又再一次在XX年8月2日晚上爆发了有史以来最大的一次火,伤害了x哥哥,让他失望,伤心。故此我愿意抛弃我所谓的骄傲,写下该检讨书,以获取x绺缒芄恢匦赂咝似鹄?并继续信任我,也作为我对我们之间爱情十分珍惜的证据。现对8月2日的检讨如下:

1。 不应该以尖刻的语言嘲讽你妈妈,尽管她说了我不中听的话,但他毕竟是生你养你的妈妈;

2。 即使在自己生气却无法化解的情况下,也不应该当众给你难堪,给我们彼此都造成不良的影响;

3。 不应该动手动脚,自不量力;

4。 不应该不控制自己的情绪,任由自己胡作非为却不知道收敛。

5。 不应该口无遮拦,不经过大脑就任由伤害感情的话冲口而出。

6。 不应该时刻以自己为中心,而不顾及x哥哥的感受。

7。 不应该因为x哥哥对我的宠爱而随意挥霍;

8。 不应该轻易说出伤害两人感情以及对感情不信任的话。

经过这件事情,使我更深刻的认识到任何过激的行为和言语不仅不能解决任何问题,而且还给双方带来了不只是肉体上而且是心灵上的创伤。我也只是一个普通的女子,没有比别人多任何优势,有的只是比别人更多的缺点。没有任何权利去要求别人如何,更没有权利一味的去要求别人要对自己好,却对自己的要求过低。同时我也抿心自问,我在乎这段5年多的感情吗?如果真的分手了,我会受伤吗?我会后悔吗?答案是肯定的。那我到底该怎么办呢?我知道能做的就是改变和收敛,为自己的所做所为负责,将对对方和自己的伤害减少到最低值,以后更要凡事三思而后行。

作为一个社会人,我承认我是不合格的,也许是因为我所经历的人情世故太少,从小就生活在一个比较封闭且人口较少的家庭,从而造成自己在为人处世方面比较低能,长大后很多时候我不愿意让自己太多的去接触和学习这方面的知识。但现在看来是不行的。就如你所说,即使不是跟你在一起,跟别人在一起也会发生同样的问题,没有任何人能容忍我的任性和暴戾,那么为了我自己,也为了不伤害别人,我也只有去改变。真的,我知道我的缺点,但我不愿意面对而已,我利用你的宽容因为我以为你会一直爱我和容忍我,但现在我认识到任何容忍和宽容都是有底限的,男人的自尊更是不可以随便挑战的。所以现在为了你,也为了我,为了以后自己生活得更顺利和融洽,我愿意正视自己的缺点,并作出改变。我对生活的要求其实也很简单,自己本身也没有太远大的理想,只是希望有个爱自己自己也爱的人,家庭幸福就行了。如果以前给你造成了很大的伤害,我也很内疚,是我不懂事,但请你相信我的本意不是那样,只是任性,暴躁造成的结果。希望你能重新振作起来,不要丧失了对我和对生活的爱,对你以后的生活更要充满信心。亲爱的,以上是我内心最深刻的剖析,如果你还是不满意,请你明确告诉我是哪部分,以便我有针对性的改正。谢谢!

此致

敬礼

检讨人:

xx年x月x日
 

爱情检讨书给男友三:

亲爱的,很对不起,其实我一开始就对你不起,我不知道你还记不记得,我之前也有跟你说过在我读高中的时候我有一个同桌,那时的我们是那么的美好,如果可以我愿意一辈子都停留在那一段时间,他是很善良的很上进的人,而且他很爱笑,他无论是对我还是对别人都是一样的很好,他做人做事都很认真,他经常都督促我学习,而且互相的鼓励对方,那种共同努力的日子既充实也很美好,他在我心目中是那么完美的一个人。其实我对他一直是念念不忘,就印象太美好太深刻让我无法忘掉,其实每次和你吵架,我都会想起了他。一想到他我的心就很特别心酸。其实还没认识你还有认识你没跟我在一起之前我的心一直都只有他,而且我每时每刻都在想他,我每天最害怕的就是下班,一下班我的灵魂就没有了寄托,我感觉整个人很迷茫,所以我总是很迷茫到处去逛,逛到夜深我才回去,半夜醒来听到一些歌曲我也突然想他想到哭。我们两在学校里一直很暧昧,其他人都以为我们是在一起,我们无论是早还是晚我们天天都在一起。但是我一直不敢跟他表白,我害怕我一表白如果他不接受我会远远疏远我,我很害怕那一幕的出现,所以我一直把那些话藏在心里。其实我打算跟他一起升到大学一起读书,但是现实还是很残酷的,我们最终还是分开了。到现在我也没有正面跟他表白过我的内心想法,不过我现在真的很后悔,我实在太不勇敢,无论是好是坏至少我们能知道个答案,但是我现在这个问题对我来说仍然是个迷。

其实你开始接近我的时候,还有你拉我手的那一刻,我都没有真心的喜欢过你,那时我在想,为什么要这样折磨自己,有个人对我好也没什么不好的,我那时还没想过要跟你谈婚论嫁,只不过让自己有个依靠,因为那时我在他同学那里打听到他说他对我没意思。所以我很伤心。其实那刻你要不是硬着拉我的手,如果是跟我表白的话,我可能会拒绝你。当初和你在一起只不过想透过你,让我精神可以有个寄托,让我可以忘记他,至少精神有 了寄托我可以不想他,心里就没那么的痛,但是每次看到一些熟悉情景或着别人提起他,我的心就很抽痛。

你问我爱不爱你,我真的答不出来,我不想去欺骗你,我也时不时在提问我自己,我到底爱不爱你,但是我心里没答案,要是有一天人问我现在是爱他,还是爱你,我只能说我也不知道。你对我的好,对我的真心我都很清楚,从来没有一个人可以像你这样对我这么好,而且这么受得了我迁就我这样的性格。你太宠我了,把我都宠坏,有时我在想我可能只是依赖着你的对我的好,而必不是爱你。要是你对我不好,我跟你分开我都不心痛。你在我心目中有很多都能给你打满分。我一直都是自私的,一切都在为自己好,我对不起你。你对我越好我就越愧疚,我感觉我欠你太多太多了,还有这次我同事的事我都很对不起你,是谁也好要是你这么做我也会跟你一样,但是我跟同事确实没什么,我每天叫他起床,那是因为我们上次在聊天的时候无意聊出来的协议,我叫他在工作上的事情帮助我,他就叫我帮忙叫他起床。我答应他说好,我这个人比较重情义,只有答应的我肯定会承诺兑现。而且上次跟他聊了后他经常无聊也会发短信跟我聊,那我不可能我有事就找他,没事他找我我就不理他,这样好像在利用人家。不过经常聊聊关系也比以前要好了。

就算怎么样,我也无法回到了过去,他现在也有了女朋友,我只能祝福他能过的幸福,就算他现在能回到我身边我想我也不可能去接受他,因为我有你,有你为我这么付出,这么疼我,这么爱我,跟我同甘共苦这么多年,我觉得我不可能去辜负你。还有你也说的很对,我确实不想嫁你以后要待在你们那边,我也不想我嫁了你或者有了孩子要待这一个像你家这样的地方,我觉得我会受不了,我在广东这里长大习惯广东生活,而且人都想往大都市发展,没人会想往自己家去发展。我不知道你看了这些会有什么想法,但是我觉得我对不起你的太多,我不想再欺骗你,看到这些无论你的选择是什么我都能接受。我实在是罪大恶极。

此致

敬礼

检讨人:

xx年x月x日

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